La idea es expresarse desde el sinsentido

Pero y que se hace cuando se pierde lo que te definía?

Si al definirse, uno se vuelve más puro, pureza de bien o pureza de mal; pero algo que predomine en una totalidad. Uno se vuelve lo que ya era pero que no sabía, sea lo que eso sea.

Al perder eso que te define, uno se pierde también. Como volver a ser lo que se era si el factor que unía todas las piezas ya no está presente? Si es que algún día lo estuvo.

Y si el SER depende de otro ser, ese factor que define siendo externo, es válido?

Talvez estos son arranques de vanidad o debilidad de espíritu, pero quien me quita esta resolución si lo que soy lo soy porque veo (externo) lo que quiero, y no necesariamente voy y lo tomo pero lo observo y me nutro (interno). Me nutro de muchas fuentes que no están cerca de mí, siendo estas externas se da en mi la síntesis para volverlas internas.

Pero las pierdo! es efímero, todo lo externo es efímero.

Las pierdo y me quedo con mi interior re-definido, re-enriquecido pero vacío.

... Y llegar a darme cuenta que cuando estuvo no lo quise y cuando lo quiero ya no está.


Ahora, que ese elemento transformador me precise es irrelevante, estamos hablando de mi; en una resolución personal los segundos sentimientos no tienen lugar, los terceros ni siquiera existen.
Estoy vacía, cuando una segunda persona no tiene culpa, una tercera no tiene derecho; la cuarta persona no quiere saber ni opinar, solo sentir.

Me vuelvo esa cuarta persona, me alejo de mi misma para no darme cuenta que esta zanganada no se aguanta y me rehúso a encararla.

Sumergida en montones de mierda. Yo Sueño

La historia consta de dos piscinas, un amor joven, ingenuo pero inocente; inconformidad sin bases y mucha suciedad.

El día es soleado, estoy en una piscina con una familia que no es la mía, se miran felices y plenos. Un papá, una mamá, dos niños. Parecen tan tranquilos, y allá estoy yo, lejos de ellos pero algo me dice que estoy con ellos, talvez es mi familia pero no quiero estar con ellos. Me meto a la piscina para nadar y el agua es cristalina, la piscina está muy limpia, el día muy soleado, la familia muy feliz, me siento terriblemente incómoda, no quiero estar allí, no quiero nadar en esa piscina limpia, me siento sola, por qué esa felicidad de familia no la siento yo?! me quiero ir! Si ya me siento sola en mi mente, quiero estarlo en serio, que nadie esté cerca!.

De pronto aparezco en el mismo lugar pero ya no está esa familia molestamente feliz (ya estoy cómoda), el día no está ya tan soleado (estoy todavía mas cómoda, no me gustan los días soleados). La piscina es la misma pero ya no está limpia, el agua está verde, está llena de hojas, descuidada; se mira que nadie le ha dado mantenimiento en un buen tiempo. El conjunto de estos detalles, la soledad, el día nublado, la piscina sucia; me hacen sentirme cómoda, totalmente cómoda. Me meto a nadar y me siento como un pez en ese agua sucia y vieja. Entonces en mi felicidad nadando en esa inmundicia, aparece ese joven (o lo que representara) que hace mucho decía y actuaba como que se interesaba tanto por mi bienestar que termino por incomodarme su presencia hasta el punto de querer mi soledad de vuelta.

Y solo me queda viendo desde fuera de la piscina donde yo estoy plenamente disfrutando de esa impureza, ni siquiera le digo que me ayude a salir, no quiero salir pero me doy cuenta que no puedo salir por mis propios medios.

Yo lo sé hombre!! que cuando llegue a querer salir voy a necesitar ayuda, ya no de él porque su tiempo ya fue. Pero si voy a necesitarla. Ahora, el problema o la ausencia de ese problema es el siguiente: No quiero salir. Sé que voy a querer hacerlo y cuando quiera voy a necesitar que alguien me cargue y me saque, pero no quiero salir... no todavía, disfruto en sobremanera de lo que está mal y me niego a que me saquen y me limpien de las suciedades que me llenan. Pero que es lo que me llenan?

Estoy en esa edad que siempre fue mas sana en otros tiempos; estoy cometiendo errores plenamente consciente solo por el hecho de incomodarme lo que es correcto. Que resolución mas tonta, por pura comodidad me estoy condenando.

Quisiera no quererlo pero lo quiero, y lo hago. Y cuando deje de quererlo espero poder dejarlo.


Foto: Mallory Morrison

Lo que importa al final es el principio

El tacto se acaba, la delicadeza se acaba. La necesidad esta latente pero como exteriorizarla sin que resulte grosera y egoísta? Para no ofender al capaz de tranquilizarla queda la hipocresía. Fingir que importa la persona, fingir que importa la antesala cuando lo que se espera es un intercambio de contradicciones para llegar a un mismo fin, que no resuelve nada pero calma por un momento; y la vida esta hecha de momentos. Momento a momento pretenden soportarla o resolverla, que viene siendo lo mismo, si se logra soportar ya esta resuelto. En el interior, el principio. Y es lo que importa al final, el Yo. Lo demás es circunstancial por lo tanto soportable, aunque sea por momentos. Lo que importa al final es el principio, los medios son eclipsados por los resultados.

Foto:

Arthur Berzinsh